笑话一则

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经常有女生会问这样一个很难回答的问题：“老妈和老婆落水先救谁？”
让我们来看看古人是怎么做的。
孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次家，给我吃好的、穿好的，为的就是让我有出息。
老妈和老婆落水了当然先救老妈啦，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了，听说后妈没几个好的。
“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了。”扑通一声，孟子跳下水。

周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆呀。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山和小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时候老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
“情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。”周幽王扑通一声跳进了水里。
  
刘备：
     兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其他人俺可不管他。
     “老婆，老妈。你们死得好惨呀！”刘备一头栽倒河边嚎啕大哭。
      
曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管他是老婆还是老妈，只要不是我掉水里就行了。
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。”曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。
     
屈原：
    这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
    “现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见，老婆，老妈，我和你们一起死吧！”屈原一边唱着，一边跳进了水里。   
     
庄子：
生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。      
      老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！   
     老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
“对面的女孩看过来，看过来，看过来。”庄子分开双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和申：
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说：老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里嘛，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
“有啥你别有病，没啥你别没钱。”和申一边看着老婆和老妈慢慢地沉下水去，一边叹息着。
      
王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
“不好，我忘了自己不会游泳。”王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：
俺老孙是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
既不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不存在老妈和老婆同时落水的问题。
这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。
这才是真正的答案啊！！

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《专业》
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的，。”A君问及B君，B君是某力学专业，专攻破坏力学，B君答曰：“搞破坏的！”。

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沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：“嘿嘿，把算盘伪装成这样了！休想作弊，快摘下来。”

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乡常委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：“有进步吗？”
老师说：“已经突破十二秒了。”
书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

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A同学马上给出了答案，留给我的小蜜吧，她那时才二十出头，这也算我这个老头对她的一点补偿。
    B同学也给出了答案，哎，还是作为遗产留给我娃，让government抽走点遗产锐
    C同学最直爽，人都死，QQ三个月未登陆被系统回收，就这么个下场？
    D同学最乐观，我把他带到那边继续使用！
    E同学也乐了一下！行啊，让我家那小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎……
    F同学也发表了宏论，留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥的！！
G同学也发表了和B同学同样的意见，还是给我的宝宝，西西，让他泡MM
    H同学说了，叫活着的朋友每天把QQ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”
    I同学也乐了一回。此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
    J同学很悲观地说。QQ死得肯定比我早……
K同学很高兴地说，给我儿子，叫他不要再申请了。继续给老子疯狂升级。
  “升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁。”
    L同学也不忘爱国情怀，哎，还是捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上
7位数的QQ号吗。
    M同学叹了一口气说，我们死的时候，QQ上的好友命也不长了
    N同学反驳了M同学的观点，留给你QQ上年纪最小的网友，然后让他死时留给他QQ上年纪最小的网友……然后你就垂不朽了。
O同学继续幻想着，还是带到那边继续用，死前嘱咐子孙一定要把我的QQ
号、MSN、E-MAIL地址等刻在我的墓碑上，方便临近的坟墓鬼主人晚上出
来散步时记下，白天在坟墓不能出来时可以相互交流一下，说不定还能认
识个倩鬼，来个鬼网恋  
P同学也发表了同样的观点，就在QQ留言上写上：各位老友，我已到黄泉报到了，我在那里等着你，不要让我等太长时间哦！！！或者写上：各位老友，我已经开始另一段生活！！！联系我请到：黄泉腾讯公司QQ上找我，帐号不变！！！加我请声明——来日方长。
R同学最乐，嘿！可以让咱家的小兔崽子把！QQ长期挂线，自定义加上一句，此人已死，有事烧纸！！

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1、        李登辉、连战、陈水扁同坐一架直升机巡视。
李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到的那一个人一定很高兴。”
连战说：“如果我丢十张一百元下去，那就有两个人很高兴了。
陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”
这时候，驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己丢下去，让两千一百万人都高兴呢？”
2、        总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票……，发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何，阿扁 ：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁：随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮标背面，便试贴在信封上。阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是……大家……都把口水吐在正面啊……”
3、        深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪，抢匪拿着枪指着阿扁说；“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”枪匪：“喔，那……把我的钱还来。”
4、        某天，总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环连祸，头至医院急救，记者们闻风赶至医院……稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉！总统没救了。”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又一沮丧的摇摇头说：“唉！也没救了。”记者又问：“那……到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”
5、        有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。”
6、        一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说已经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯！我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？”老农说：“你知道的，这个陈水扁从不说实话！”