遇见你，是我的运气。

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遇见你，是我的运气。

在校园洁白的茉莉花坛边。我坐在你对面的青草地上看书。你那一袭雪白的花边连衣裙.瀑布般乌黑浓密的秀发，笑意迷蒙的大眼睛，温柔似水的眼眸散发出灵动的气息，让人心动不已，粉白的瓜子脸更显秀气无比。看着你高贵而又清丽的气质让我惶然大悟：原来天使不一定有翅膀。

自从那次偶遇后，让我对你十分关注。经常偷偷地了解你的一切。于是知道你喜欢白颜色，喜欢白色的服饰，喜欢吃奥妥思珠心糖，经常一下课便来回于小卖部。喜欢打羽毛球。但球技却烂得一塌糊涂。每天我就是这样一直倚在教室的楼道边，甜美地观察着你的一切。专注着你的一举一动，随着你的欢笑而快乐。随着你的紧张而担忧，随着你的伤心而心痛。一切都是那么自然，真实。仿佛你我的心已经紧紧联系在一起似的。每当对你有了新了解就好像发现新大陆一样，让我兴奋不已。对你暗地里的观察常常让我心虚得惊慌失措，可是能够因此分享你的一切却又让我万分的甜蜜幸福。一种淡淡的思绪，充满了不安也充满了思念。暗恋的滋味就这样慢慢沾满了我那天真的心。

常常下课后便飞奔到楼道，俯首搜寻你那动人的身影。经常因你的微笑而失控傻笑，终于还是没逃过死党的发现，贱笑着对我盘问：“恋爱了”？我故作镇定而又心虚的反驳：“你以为人人都像你风流浪子啊。”他又假装严肃的说：“哎，真是奇怪。人家都说：近朱者赤，近墨者黑；你这家伙和我这大情圣在一起，为什么就没半点桃花呢？真为你悲哀啊。”我说：“少在这吹牛皮了。快走开吧。”而当时心里却甜滋滋的，因为此时如沐春风般的情丝正吹拂着我美美的心。

他是和我从小一起长大的邻居，两家相处得非常好，而后来上学后居然经常同班。于是，情同手足的铁关系也就在这日久天长的积累下纠缠不清。但我们的性格却完全不同。我属内向，沉默寡言型，常常被同学说冷漠。而他则是外向，热情似火，无论男女老少，他都能和其聊得热火朝天，天南地北。朋友们一致认同他是：见人说人话，见鬼说鬼话的人妖组合型。最让我佩服的是他那张甜死人不偿命的蜜嘴，以及天生的俊脸。不知道已经骗了多少痴情少女了，所以少女杀手的称号也就冠而堂之的给他扣上了。

记得那是一个放晴的好天气，放学后，我依然站在楼道幸福的看着你和同学在操场嬉戏。他突然兴高采烈地跑到我面前说：“草包，帮我写封情书吧。”我不耐烦的推开挡住我视野的他：“前两个星期不是刚帮你写了封哄好你女朋友了吗？”眼光却从末在你身上移开。而他却兴奋地说“那个已经分手了，我现在要追的是那个，那里，在操场上玩耍的那个白裙子女生，你看……”当他的手指在你身上定格的时候，我感觉到自己的心脏好像也在那刻停止似的。我慌张得以为是自己看错，慌忙地在操场上搜寻着另外的白裙子，没有。我又不死心的以为是自己听错，于是又追问他，是不是那个长头发，白裙子，白鞋子的那个。他傻嘻嘻地点点头，此时我已经紧张得难以呼吸。他好像也感觉到我突变的神色。紧张的问：“怎么？难道你也喜欢她？”我看着他急切的眼神假装平静而又严肃地说：“没有，只是人家是个好女孩，你少玩弄人？”而他却一本正经的回答：“不会啦，我这次是真的很喜欢她，已经暗恋她好久了。你就帮帮我嘛。”看到他如此的真情，我却感到不知所措的心痛。一边是多年的友情，一边是相思已久的爱情，让我无从选择，陷入了一阵阵迷茫之中。后来连是怎么放弃所谓的爱情，怎么答应他的情书，我都已无从想起。当一张张精致清香的信纸摆在我面前的时，我痛苦零乱的思绪却无从搜索往日那随兴既起的优文雅字。而钢笔却在手的控制下挥撒自如：字字含情，句句带思，段段显爱。也许是对你太了解了，你不只占满了我的思绪，而是侵占了我的全部。一封充满对你的思念，爱慕之意的情书终于完章。当要落款时，我擅抖的手并同不安的心，不自觉地签上了我的名字，看了半晌，终于不情愿地撕碎了，看着碎碎的信纸。如同我一点点裂开的心。一次次的重写，一次次的落款，一次次的错误。当一本厚厚的信纸只剩下一页时，我知道，我已经没有再错下去的机会了。当落上他的名字后，我忽然感到前所未有的茫然。

                               
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当他看完信后，满意的笑着：“你这家伙真不愧是才子啊，恐怕那天连嫦娥都被你骗了下来。谢谢了。哥们。”我听完只是一阵傻笑，心中那不可割舍的不愿让我无从表达，这算伟大吗？为了友情而放弃爱情？还是懦弱？自己没有勇气而选择放弃？我找不到合适的答案。但有一点很肯定：爱上你，我真的还不够勇气。

不久后，你们还是在一起，我不知道是因为我的情书，还是因为他的甜言蜜语。但我还是挺为你们高兴的。当然也为我自己悲哀，不过我已经清楚的明白：因为自己的懦弱，我的确是配不上你。也许我们真的是有缘无份吧。

后来的日子里，和你接触的时间也多了。对你的了解也就更多了。因为你是处女座。所以喜欢白色，而且还喜欢黑色，这才发现你的饰品很多都是黑色的，和你那一身白裙搭配起来真的很美丽，很气质。因为对你的太多太多了解，所以和你很聊得来。你也对我很信任，什么都会对我说。有时对我还比对他好，经常做好吃的给我们，而我喜欢的占的份量往往最多，这点他经常假装埋怨：说你对我比对他还亲热。你也常常在我们面前开玩笑，说我和你感觉更像情侣。说完。三个人就一起傻傻大笑，只是笑声下却淹没不了我内心那无比的痛楚。当我看到你们的甜蜜既是羡慕又是心痛，我努力控制着自己，让自己清醒，不再想你，不再念你。而对你那无法自控的情痴，却总能思绪如潮，让我彻夜难眠，压抑得我好辛苦好辛苦，折磨得我好累好累，心中的泪暗自偷弹。

那天晚上，第一次看到你哭。当看见你哭泣着出现在我面前时，我感动得差点和你一起大哭一场，想不到在你伤心的时候居然会跑来找我。但看到你因伤心抽泣而擅抖的身体让我怜惜。不得不假装坚强去安慰你，看到你眼中断断续续的泪珠，让我有种想把你抱在怀中，不让你受到任何伤害的冲动；也让我心痛得无法呼吸，我暗自起誓：如果你是我的情人，我一定不会让你伤心，让你哭泣。当我问你是不是和他吵架了，你没有回答我。却冰冷的看着我，那是一种让人觉得陌生而又绝望的眼神，让我失措得有种说不出的惊慌。当你起身要走的时候，我担忧的握着你的手。那冰凉的温度让我心的温度也随着骤降。你依然冷冷地看着我。此时的感觉就像冬日里，我被赤裸裸的抛弃在天寒地冻中，无处可藏。我不得不回避你的眼神。你摆脱我的手哭泣着说：“我走了。”我担忧说要送你。你不依，而且还是用那种眼神看着我。我讨厌那种眼神，有种歇斯底里的怨恨。只是我不明白为何你会用这种眼神来看我。也许是你太过悲伤吧，让你已经失去了理智。此刻我更加痛恨他，为何让你如此的伤心绝望。但我还是拨通了他的电话，让他来接你。也许这是最好的解决办法。只是心中的那丝不舍，让我无法假装无所谓。当他赶到时，我发现他也是两眼通红。分明也曾哭过。而且看我的眼神也带着深深的恨意。当我正想上去问清原因时。他却拉着你一把就走了。剩下我自己一个人在那里茫然颓伤。

第二天，我带着沉重的心情到学校时。发现你们都没来。我想，也许你们都需要时间平静吧，但却一直慌忙地等着你们的出现。到了第四天，你们居然还没来上课。我已经焦急得无法镇定了，四处追寻你们。学校、宿舍、家里，都没有你们的身影。慌张、恐惧占居了我的心。终于在同学的帮助下，我在酒巴里找到了满身酒气，醉得不省人事的他，嘴里一直迷迷糊糊地叫着你的名字，当看到我的到来时，居然拼命地站起来就给了我一拳，对我吼着：“混蛋，她已经走了，是你，是你害得她一走了之；为什么为什么她喜欢的人是你……”说完就泣不成声。而当时我感觉如雷贯顶，懵住了，心一下就崩溃了。隐藏和压抑已久的伤悲一湧而上，让我不知所措。我疯了般追问他：“她现在在哪？在哪？”“找不到了，找不到了永远找不到了。”说完，我们伤心得虚脱，泣不成声。相信你也躲在我们看不见的角落里，独自心伤力竭。后来我和他用酒精互相麻醉，一直醉到不省人事。

最后你真的走了，当我被你父母叫骂着轰出家门里，你母亲丢给了我一封信，上面是你的笔迹，我的名字，我哆嗦着撕开了信封。

淡淡的笔迹充满了泪滴的墨迹：

当你看到这封信时，我已经离开了。不是为了躲避你，而是为了逃避自己。喜欢上你也许是我最大的错误，每天在操场打羽毛球，总能看到你静静的站在楼道上，不知道在看着什么?想着什么？偶尔的傻笑，总是吸引着我，很想知道你在想什么，看什么。于是喜欢上了打羽毛球，只为每天的眺望。而心中的爱恋也在随着眺望的距离越来越清晰。当我收到你为他写给我的情书时，我很伤心，那天我哭了，为何如此深情的文字，出自你手，却并非你意。当我一点一点撕碎那封信时，居然有种飞蛾扑火的荒唐想法，为了接近你而答应做他女朋友。当我怀着忐忑不安的心情和他交往后。出现在你面前时既心慌又高兴。后来一点点的熟络后，发现原来我们真的有很多相同的想法。而心也就更近了。当他常常埋怨我对你的了解更甚于他时。才觉悟原来我所做的居然是一个危险的爱情游戏。他真的是一个不错的人，对我也很好，总能给我一些小惊喜。和他在一起真的很开心，只是为何他的努力却抵不过你在我心中的点点滴滴。有时我也恨自己为何如此贪心，已在身边的幸福不紧握，而要死死追求那不可能的奇迹。而你却为何能在我心中抽离不去，现在我实在已经没有办法逃避自己内心对你的情意，而又不忍伤害他。那晚，我还不死心的跑去找你，只是你的冷漠，终于让我彻底的死心。我不恨你，不怨你，但我却想他恨我，怨我。原来我们就算走到最远也只能是朋友的朋友。就这样心死了，也就散了。为你付出的太多，欠他的也就越多。我不想再继续下去了，我已经无法承受那份莫名而又负罪的爱。现在离开就是我最好的归宿。

                                                                                                                   再见了，朋友的朋友

眼前的字迹已越来越模糊，强忍的泪水终于又滑落。此时，我已完全卸下自己的懦弱和尊严，在大街上失声痛哭。原来世间并没有什么有缘无份。只怪自己当初的懦弱。使得如今三个人的痛苦。好想所有的罪都由自己背。现在想起你的泪，才知道，原来让你哭泣是我的罪。

gao_cc

痴男怨女，少男少女的情怀谁不曾有过，过去了有多少刻骨铭心的遗憾，当我们告别了那份青涩，也告别了那份纯真，哪甜甜的痛也许就是我们最真实的收获和最温馨的回忆吧！！！！

lzlcxl

有点像大学时候的经历!

hmwqy

现在想想，以前的那些事，是不是有些好笑