新鲜笑话

dingdong

1、这次就免了

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

2、火车上的趣闻

坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒”。旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！那买饭大哥那么点饭愣剩一半。


3、你要是乖乖的

小强的爸爸对小强说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。


4、楼盘广告语

一豪华小区开盘，广告上写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房。


5、成绩好的原因……

有个哥们，成绩那是贼好。但是坐在他前面的某男却是倒数的命。一天，某男恨恨的和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！”俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！”某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！”俺汗鸟……


6、最近这几天降温感冒了。

早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏．．．．．
只听一个女的娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流很流行额，被传染了怎麽办啦？”
只听旁边的壮汉冷冷的说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”
哥内伤…


7、玩摄影有了点儿小名气，一天同事MM要我帮她几张照片，就在我家里拍。
mm玩潮流，说是现在拍照流行端杯水拍，显得恬静．．．．结果一杯水都洒我家床上了！
手忙脚乱滴把床单换掉．．．．．． mm含着泪花一个劲道歉，我大方滴安慰MM说：没关系的，换下床单咱继续！
话音未落，老婆大人回来了
听到这句话，看了看床单，再看看mm，再看看我．．．．．．．．爆发了．．．．．．．KB啊～～～～～～


8、大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
回复：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……


9、前段时间朋友老是抱怨工作太累太无聊，想换工作．．．
我劝他说：干什么不是干！
最近他又觉得女朋友不爽，想分．．．


10、高三的下学期，喜欢上了班上一个MM，每天骑车回家都故意绕一大圈同她走一段。
但表白后mm好像仍没啥反应。
我想是不是快高考的缘故呢？于是提议高考完之后再去追她。
她爽快的答应了。
两年以后我才想起来这件事情．．． ．．


11、高中时暗恋同班一女子，胆小不敢表白，没过几天被我班上一帅哥把到了，气死我了
半真半假地对那帅哥说：如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱
结果那男的还真是要面子的NB，就清清的打了那女的一嘴巴
那女的也爱面子，给了那男的一嘴巴
两人互扇嘴巴持续了一分钟
他俩那段爱情持续大概5分钟．．．．．．被我一块钱给破坏了
现在想起来真对不起人家啊

12、两月前泡了个MM ，还挺合得来的，啥都做了。
上个礼拜，外公80大寿，寿宴上竟然看到MM 出现．．．
问MM 为何在这里， MM 大惊问我为何在这里．．．
说了半天才弄明白原来我外公是她奶奶的亲哥哥！
竟然泡上了我表姐．．．．．．．．

13、问：我在表姐电脑里发现种子了怎么办？
答：那算啥，我还在我电脑的种子里发现了你表姐呢．．．．．

14、有德的

学时，有一次在安静的课堂上，坐我前面的兄弟悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……
十多年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

15、缺德的

和兄弟同时看上一女孩。
没办法，比胃口，谁赢谁去追。
我吃了三斤牛肉，光荣胜出．．．．．．．．．．
住院出来后她已经跟了兄弟

16、爆爆我那XE老婆的故事，话说昨天我俩在自习，老婆突然想到自己的生活费所剩无几了， 于是乎可怜巴巴的看着我说：“老公，给我500块呗。”我瞄了她一眼说：“陪我睡一觉就给” 结果这丫头喜滋滋的满脸笑容点着头。我又逗她：“宝贝，500一次有点贵吧，分三次睡吧，怎么样？” 结果只见这厮冲着我大喊道“500三次？现在市面上什么价你不知道啊？哪那么便宜？”众人的目光齐刷刷的扫过来！

17、昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。 女：我喜欢你很久了…… 天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，只听男的说： 我都跟你结婚2年了。

18、一踢世界杯，中国就有发洪水的习惯，历数1990年发了，1994年发了，1998年发了，今年又发了。只有国足出线的2002年没发，可见，洪水都是因为中国足球不争气，所以老天爷才号啕大哭……

19、家里养了只小狗，刚生不久的～总是喜欢睡觉～ 那天我闲着没事，就捅他，还一边说“诶，你别睡了，陪我玩会吧～” 他很不情愿的转了个身，屁股冲着我～ 我把他的窝转过来，让他头冲着我，又捅他，“你别睡了别睡了，陪我玩会吧……” 小狗……叹了口气……把爪子搭耳朵上了…… 我扒都扒不下来……

20、上周喝多了，然后就和女友**了，今天她突然发来一条短信，祝我节日快乐。我很莫名其。然后查了下，原来是父亲节。

21、看到一个人写：我很忙，照顾不好你。 备注：草 ，奥巴马都有家。 ②还有一个人说：跟你在一起，你只会拖我后腿。 备注是：你是狗么，还有前腿后腿 囧 ③我只把你当妹妹。 备注：你妹。。。 （太搓了。。） ④你怎么总是想那么复杂。 备注是： 爱你 想再多也是少 不爱 不闻不问也是多

22、一日正在楼上独自欣赏岛国**，这时一个MM突然闯了进来 我立刻关掉播放器回头很紧张的说：“你怎么突然进来了吓死我了。” MM淫笑着说－：“是不是看黄片了！” 我猛烈摇头：“没有。” MM：“切！还骗我，看你下面都硬了。” 我晕：“女孩子家家的不知道非礼勿视吗。

23、一天洗完澡没穿内裤就穿了一个大裤衩子光着膀子去隔壁溜达。 进去的时候就见几个MM在那边指着我一边笑一边说啥。 过了一会一个MM走到我身边摸了我屁股一把，我吓了一跳说：“干啥？” 那个MM跑回去说了句：“他真没穿内裤耶！” 我了个去，原来几个人在研究我穿没穿内裤。

24、剧院晚上八点有一场大型性感歌舞演唱会。 说白了没准就是那些在小剧场跳脱衣舞的表演。 等车开走了我对身边的几个MM说：“晚上敢不敢去看啊。” 那MM说了句：“有啥好看的，不就是两个胸部一个屁股扭来扭去吗！” 我笑着说：“错！你以为就一个人表演啊，那可是一群胸部和一堆屁股扭来扭去。”

25、买了一只很大的抱抱熊放在床上。MM问我：“这个是公的还是母的啊？” 我说：“我哪里知道你不会自己看啊？” 于是她做了一个很BT的举动，她把熊的腿分开了，分开了。 汗！！！你把玩具当人看呢。

26、我说：亲爱的，你什么时候回来啊？ 你说：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。

27、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

28、甲开着一辆宝马 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了

29、排长进房间，大吼：怎么这么臭，洗脚了没有？大家齐声说：洗了！排长曰，怎么洗的？甲说！我热水烫！乙说：我冷水敷！丙嘿嘿一笑：排长，我干洗～

30、一罪犯越狱，被抓了回来。pol.ice：说！为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。pol.ice：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头啊。

31、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 　　这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 　　她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 　　老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

32、朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱 　　哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的 　　结果。。。 　　把那块玉给烧熔化了。。。

33、上学的时候，宿舍都是cs迷，每天都要打得天昏地暗。有天晚上，估计两三点吧，我起床上厕所，一开灯，我们宿舍是四个日光灯一个开关，开起来整个宿舍都很亮。突然就听到下铺的AK高手小弟喊了声：妈的，谁又扔闪光弹？

34、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

35、． 我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休．太太见我回来很高兴的说:＂你终于回来了,好极了．＂我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:＂家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐．＂

36、． 腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？” 姑娘答：“谢谢，她很好。” 小伙子问：“父亲呢？” 姑娘答：“也挺好” 小伙子问：“兄弟和姐妹呢？” 姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。” 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？

37、． 一男子的头长得方方正正，酷似砖头！ 朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！ 一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！ 谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“TMD，有本事你扔下来试试！”

38、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

39、两个朋友领到工资决定去喝酒。>其中一人有些担心：＂我的妻子很厉害，很可 能>不让我进家门。＂>>＂我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服 扔>进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。＂第二天，两人相遇。＂喂，昨天 你>妻子怎么对待你？＂＂咳，别提了＂。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔 出>手……这时听见门>>里传来声音：＂请留意，现在关门。下一站是人民广场＂。

40、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子～～Q：错～！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢～～Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧Q：错～～！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

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41、攀比 丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？” “怎么，邻居又买了什么？” “他娶了一个老婆。”

42、奶妈 夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上， 中介所的牵来了一头母猪。


43、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”

44、恶妻 “老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻 “怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻 “我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻 “怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。” 不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻 “我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 草木皆兵的妻 “隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 醋劲十足的妻 “你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

45、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”


46、 医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。 “刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

47、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。 ???? 期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。 ???? 毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉） ???? 工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。 ???? 住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼） ???? 医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了） ???? 在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。 ???? 终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。 ???? 出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。 ???? 待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。 ???? 在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。 ???? 后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通＊＊。（指挥交通） ???? 我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。 ???? 最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

48、高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！ “给我个理由，我可以考虑不给你们记过！” “主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

49、给MM发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲＊＾＿＾＊ MM：滚，一脚踢飞！ 5min后，MM：不说话，生气了？ GG：爷在飞！

50、同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。 男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～” A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？” 原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！” 只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”

51、自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。 忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！” 狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！” 于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……

52、导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是xxx……哦，你打错了！！”

53、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”

54、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”

55、 某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”


56、“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦～～’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”这是何等精辟的见解呀！

57、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。（这个有点冷。。。）

58、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!（亮点）


59、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

60、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

61、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

62、先讲昨天发生的事情。。 昨天，某个韩国小MM突然打电话给我说要送给我他亲手做的蛋糕。于是小HAPPY了一下，屁颠屁颠的跑下楼去接他的礼物。结果就发现那个MM用异样的眼神看着我。。。貌似不像是抛媚眼啊。。纳闷了好久。结果回家上楼的时候才发现。。。原来裤子拉链没拉。爆寒的是。。。本人冬夏两季都不穿内裤的。～ 郁闷

63、军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

64、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

65、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个party员哩！”

66、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

67、小强在**时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗。。。

68、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

69、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

70、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

lei88998

都非常的搞笑

lantiandadi

一豪华小区开盘，广告上写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房。这个广告语很有创意，值得推广！！！

aibh

我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
非常强悍啊

cjlgl

哈哈，笑一笑，十年少。

wangchye2010

哈哈哈，都很有创意呀

qyongdai

很好，很有趣。