四十人生

davidyu

人生四十，再过几天就到了我的生命里的四十人生。四十年前的一个日子，在一个偏僻的山村里，我哭着喊着挤进了这个茫茫人间，在这个纷扰的红尘里漂浮游荡了四十年，这才发觉到能够来到人世其实是人生中最悲哀的事情，因为这是一个人的一生中唯一不能选择的事情。从降临人间的那一刻起自己就得为能够在这个红尘中生存而不断的苦苦追寻、苦苦寻觅、苦苦挣扎。

    四十人生，在儿时记忆里无忧无虑的我根本不知道家境的贫寒生活的艰辛。记忆里幼时天空的总是那样的湛蓝，河水总是那样的碧绿，小草总是那样的青翠，空气总是那样的新鲜。直到现在总还是时常回想起儿时和玩伴的嬉戏，一起在槐花树下休闲游戏，一起在小河里摸鱼抓虾，一起晨起暮落看太阳东升西落，一起在夜晚凝视夜空的点点星星，一起聆听村邻传来悠扬的二胡声~~~~
  
    快乐的日子永远是短暂的，在我还没有明白什么是快乐的时候，忽然就发现自己已经慢慢的长大。走进了校门学到了的知识，接触了新的事物，却遗失了童年的快乐。不知不觉中我听着蔡琴、费翔、邓丽君歌曲；读着琼瑶、金庸、梁羽生的小说；看着《人生》、《少林寺》的电影慢慢的长大，慢慢的也有了自己的梦想，在内心的深处幻想着自己长大后能够成为自己的仰慕的偶像——人人都能够在我的歌声中沉醉、人人都能在我的小说情节里伤感、人人都能感叹我武功的莫测高深~~~~  
    由此我为了追逐我的心里的梦想而不断踏上新的旅途，寻找新的目标，新的方向~~~  
    可是现实是残酷的，酷爱写作的我在第一届教师节的时候在校刊上发表了一篇散文诗《老师窗前的灯光》，并因此而拿到了校优秀散文奖。平心而论那是我为了迎接第一届教师节的用心之作，但是可能由于文辞写的比较优美，被我的班主任在班级当着全班同学的面公开表示我的文章是 “借鉴”了书籍上的别人的东西。当时我感觉到特别的羞辱，脑子里一片空白。不会申辩的我没有选择和老师交流，只用目光死死的盯着那位老师，我想假如目光可以杀人的话，我可能会把这位老师杀了几次了。从这以后我拒绝再上这位老师的课，即使自己坐在课堂上，我也不会听他的任何言语。学生时很多老师给了我很多的帮助和美好的回忆，而终结我学习的脚步的也是老师，也由此把我扼杀在文学创作的摇篮里。  
    由于无心于在校学习，我于是报考了我们的省电影学院，然而在电影学院的招生通知发到我的家里的时候，我却为不算昂贵的学费又一次与自己的梦想擦肩而过。于是在一个记忆犹新的日子里我不辞而别，第一次乘上火车远离自己的家乡，踏上了西去的旅途。  
    在梦想中的武术圣地少林寺里我经历了一段刻骨铭心的记忆。那时的少林寺边上到处都是武术学校，遍地都是慕名而来的来自全国各地的少男少女，而且大部分都是和我一样的从家里不辞而别到此，由此可以想象到那时的环境的混乱和嘈杂。在少林寺前的少溪边上的一条小街上，拥挤着一群群懵懂而骚动的少年，三个一群五个一伙，不断的用拳头和身体去体验青春的辉煌与代价，就连寺内的僧人也会相约在寺外挑战对手以来确保自己在寺内的地位。目睹着与自己梦想格格不入的环境，在经历了那一代人轻狂和迷茫之后，我终于告别少林东进上海，踏上了第一代打工人的行列~  
    有人说：我们是不是因为走的太远而忘记了出发时的目的？  
    在来到上海的后我没有了以前的的梦想，有的是务实的心态，那时才真正明白外面的世界真的很精彩，外面的世界也真的很无奈~~~~  
    改革初期的上海在国有计划经济的条件下是中国的一个宠儿，由此也养成了上海人天性里的高人一等的感觉和强烈的排他性。在满口上海话的人眼里，所有的操外地口音的人都是到上海来讨饭的，所以他们非常一致的用鄙视的眼光看着你，用轻蔑的话语讽刺你，虽然他们也和我们打工者一样每天挤着公交车上下班，同样吃着家里带来的咸菜和着午饭，但是骨子里的清高是无法和我们打工者划着等号的，同工不同酬的现象在那时是非常的明显。在那时的上海我听到最多的话语就是“外地人”“乡下人”，用上海话说就是“ǎ dì nín”与“xīang wǜ nín”，这也是我熟悉最快的两个上海单词。  
    在上海时，我在上海市司法局下属一个三产单位里上班，从那时我才真正的接触到自己行业的东西，那时也从未想到自己会在这个行业里一直转到现在。由于我在单位里认真的工作和努力的学习，我专业的知识掌握的比较之快，慢慢的从一个操作工成长为班长、段长、车间主任。直到97年国家强制所有军警不得从事第三产业，我与企业一起被移交到地方政府，由此也拉开了我从事这个行业的技术指导之路。  
    在上海的那些年里我除了从事自己人生的一份工作，也经历了自己人生的第一份感情。与自己家乡的一位同样喜欢音乐、文学的女孩相识、相知、相爱。那是位非常美丽的女孩，家庭条件也是相当的优越，可是那时年少的我们根本不懂珍惜感情的不易，在吵吵闹闹中用了六年的时间结束了我们之间的缘份。也许失去的才是最珍贵的，也许放弃了才是对的~~分手后的一段时间内我们就像是好朋友，相互了解对方的信息和现状，直到她婚后我们才失去了联系一直到现在。由此我也明白了一个道理，分手之后再做朋友只是个美丽的向往而已~  
    在离开国有企业两年后，我和现在的妻子——一个上海的女孩组织了家庭，那时我们因为没有自己的房子（根本是没有买房的资本），于是借了一套房子举行了婚礼，从结婚后到孩子出生以及孩子慢慢的长大，我都奔波往返在外地的企业中，从给一些企业做技术指导，到自己决策失误投资在外地办企业（当然是股份很小的那种投资），直到现在因为身体的原因休息在家，我用了十几年的时间终于在上海的郊区拥有了一个属于自己空间。  
    在这个蜗居里我有的不是开心欣慰，而是更多的烦恼和忧虑。孩子慢慢的长大，在上海这样的一个城市里，一个孩子从小到大学毕业所花费的经济没有一定的收入是很难承受的，可是又不想让自己的孩子输在起跑线上，所以必须给孩子好的环境与条件来满足社会对于现在孩子的影响与价值观。但是由于身体的原因现在闲赋在家，身体上的休息导致的是心理上的压力增加，但是又不想让别人了解到我这样的想法，所以每天只能用表面的无谓来掩饰内心的空虚~  
    人生四十，多年以后再回首时才发现，原来以为自己是一块棱角分明的顽石，可是在岁月的磨砺下慢慢的变成为了鹅卵、细沙。可是真正审视自己的过去和未来，这才发觉自己其实就是一粒微小的尘埃，轻轻的一阵微风都足以吹的我不知所踪~  
    四十人生，都说人生四十不惑，人生四十真的能做到不惑吗？  
    一日梦境里在野外漫无目的跋涉，见一僧人端坐于巨树之下，遂向前请教：前途何处？僧曰：归途之处！再问：何处归途？僧告知：心归之处！  
    心归之处？心归何处？