笑一笑 少一少

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女教师在黑板上画了一只苹果，然后问孩子们： “我画的是什么？”
孩子们齐声喊道： “屁股。”
女教师哭着跑出了教室。
过了一会儿校长进来喊道：“你们为什么要把老师气哭？”
回头一看黑板：“谁在黑板上画了个屁股？”  
  
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅土走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅土拉着婴儿的手自作多情地说：“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，你搞错了两点：其一，这个孩子是个男孩，其二，你握的是我的手。”
  
一名顾客对帽店经理嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这钱足可以买一双上等的皮靴。”
经理说：“你说得不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴你怎么把它戴在头上呢？”
  
我和一位朋友在肯塔基度假时，在一家乡村小旅馆住了一晚上。
第二天早上，我问女店主，到丘其尔城怎么走。她说不上来，于是叫来了她丈夫。
“丘其尔城？”他问，“是赛马的地方吧？”
我们点点头。他犹豫了一下，说：“对不起，我也不大清楚。”
这时他妻子走出了房间。丈夫回头看看，确定她已经走远了, 然后他对我们眨眨眼，从柜台后面探出身子，低声说：“沿着第三大街走，经过加油站，向右转，一找就找到了！”
  
一次我乘地铁回家，上来了一个带着萨克斯管的街头音乐家。他大声而走调地演奏起一支老曲子来。演奏了几分钟，他拿出收钱的杯子，宣布说：“我要把这个在你们中间传一遍。记住，如果我没有收够钱的话，我会再演奏一遍的。”
  
汤姆在路上被一名衣着暴露的漂亮女性拦住。“给我100块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。”她悄声说。
“好，”汤姆说着把钱交给了她：“漆房子。”
  
阿里骑着他心爱的毛驴去城里，他的好朋友开着车路过，请他坐到了车里。
毛驴自己跟在车后，车开到了每小时30公里，毛驴在后面紧紧跟着。一会儿车速到了每小时60公里，朋友担心地说：“你的毛驴恐怕不行了，它的舌头都伸出来了。”
“向哪边伸？”
“左边。”
“保持方向，它要超车！”
  
一个女人在餐厅里大骂丈夫：“你这个卑鄙小人！”
全餐厅的人听到后都转过来看他们俩。
做丈夫的大感尴尬，灵机一动说：“你还骂了他别的什么没有？”
  
我女儿四岁了，她总是不懂结婚是怎么回事儿。
于是，我拿出了我们的结婚照，心想图片或许会帮我向她解释清楚。一解释完我就问她懂了没有，她答道：“我懂了，妈妈从那时候起开始为我们工作，是不是，爸爸？”
  
一位母亲第一次带三岁的女儿去教堂。教堂的灯暗了下来，唱诗班拿着点亮的蜡烛出现在教堂，所有的人静了下来，那个小女孩突然高声唱了起来：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！……”
  
比利格拉翰牧师谈到他早年在一座小城布道的经历。
一天他想寄一封信，他问一个小孩邮局在哪儿，小孩告诉了地。格拉翰牧师谢过他并说：“如果今天晚上你到教堂来，我会告诉你怎样去天堂。”
“我想我不会去那儿的，”小孩回答道：“你连去邮局怎么走都不知道。”
   
公共汽车上，两个大学生正在谈论他们刚刚学过的惊人的知识：人体92％是水。
正在这时，一个身材极其匀称的女郎上了公共汽车。谈话停止了一会儿。两个人都被吸引住了。
其中一个男大学生说道：“乖乖，瞧人家那8％，长得多好！”
  
饭馆服务员把一盘鱼端上来，顾客看后说道：“我不喜欢这鲑鱼的样子，它太难看了。”
服务员回答：“要是为了好看的话，你为什么不要金鱼呢？”
  
一位游客来到乡下度假。
房主说：“你想在晚上休息得安逸点的话，就应当先把蚊子打死。”
“你说得很好。”客人道，“不过我怎么才能发现这些蚊子呢？”
房主说：“不用你去发现它们，它们会发现你的。”
   
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
  
爸爸带鲍伯去牙科诊所看牙，在医生为鲍伯治疗时、在门外等待的爸爸突然听到一声痛苦的尖叫，便跑进去说道：“亲爱的孩子，坚强点，别叫喊，马上就会好的。”
“不是我叫喊，爸爸。”鲍伯说，“是医生在叫喊。我把他的手指头咬了一下。”
  
教授：“你的拼写作业中错误很多。要是你对单词的拼写没有把握的话，应当去查查词典。”
学生：“是的，教授，不过我总是感觉到很有把握，所以才没去查词典。”
  
维克多：“大夫，我患了严重的失眠症。昨天晚上我整整一夜都没合眼。”
医生：“那你能怪谁呢？要是我不合上眼的话，我也睡不着觉的。”

[ 本帖最后由 gao_cc 于 2007-4-17 14:32 编辑 ]

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一个外国游客在莫斯科问一个年轻女士：
“您能给我换开100美元吗？ ”
“对不起，不能。不过，谢谢您的恭维！"
  
因为怕酒后出事，他带着两瓶伏特加，回到家钻进被窝里，喝完就睡了。第二天早晨醒来时，却发现自己在醒酒所里。
“上尉同志，我怎么会在这里？我清楚地记得，我是在自己家躺在被窝里喝了两瓶伏特加的。”
“我们发现你蒙着被子去买第三瓶时，把你带到了这里。”
  
运动会上。一个人问另一个人：
“这些人为什么要跑这么快？ ”
另一个答：“第一名可以得冠军。”
“可为什么第二名也跑呢？ ”
  
“你今天在学校里学了什么？”
“我们在化学课上学习炸药。”
“今天的作业是什么？”
“老师没来得及布置。”
  
雷吉·怀特是位英国工程师，但他最骄傲的专长是吹牛。他在1991年举行的第149届世界吹牛大赛上获得冠军。
他说： “所有自称登上世界最高峰——珠穆朗玛峰的家伙都是在吹牛。因为早在多年前，我就将珠峰的峰尖折断，装进购物袋带回英国了。而喜玛拉雅山也是因我而得名的。我当时下山时告诉当地尼泊尔人，说珠峰峰尖已被我折断带走，他们不信，围住我喊道：‘喜玛拉雅！喜玛拉雅！’后来我才明白，他们喊叫的意思是：‘他在吹牛’‘他在吹牛’！”
  
比赛结束，教练把足球运动员召集到一起。
“孩子们，我对你们的实力估计不足，因为上星期我说过，你们不会踢得更坏了……”
  
一个外国游客走进莫斯科一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐在桌子旁，点了一份熟牛肉。
服务员从厨房回来说： “对不起，没有”
“那就换成牛排吧。”
服务员从厨房又回来说： “对不起，没有牛排了。”
顾客又点了其它几个菜，结果都没有。他生气地说：“好了，把我的大衣拿来，我到别处吃吧！”
过了一会儿，服务员过来，不好意思地说：“对不起，也没有了。”
  
导游：“如果谁不小心从悬崖上掉下去，下降途中，请注意往左边看，那边的风景最好。”
   
一个男人跑进酒吧问：“我昨天是在这里迎新年的吗？”
“是的。”
“我的工资全在这儿喝酒了？”
“是的。”
“上帝！把我吓一跳，我还以为丢了呢。”
  
小伙子对姑娘说：“去我家听音乐好吗？”
“好啊！不过，你得答应我，我们只听音乐。”
“我答应。”
“要是我不喜欢那音乐呢？”
“那你就起床，穿上衣服回你家去。”
  
“你怎么一只脚穿皮鞋，一只脚穿布鞋呀？”
“我的右脚不小心扎破了，皮鞋太硬，没法穿。”
“你可以两只脚穿布鞋呀。”
“瞧你说的，我穿着新买的西服，怎么可以连皮鞋都不穿呢？”
  
老爷和太太躺在被窝里，仆人拿着蜡烛站在旁边。
“亲爱的，这样好吗？”
“不好。”
“瓦夏，站到左边去！”
过了一会儿。 “亲爱的，现在应该好了吗？”
“不好。”
“瓦夏，站在右边去！”
过了一会儿。 “亲爱的，现在应该好了吗？”
“不好。”
老爷对仆人说：“把蜡烛给我。你去和太太躺在一起，就像我刚才一样。”
老爷自己拿着蜡烛站在床头。过了一会儿问道： “亲爱，现在感觉好吗？”
“好！好！好极了！！”
老爷对仆人骂道： “你这个笨蛋，好好学学，看我是怎样拿蜡烛的！”
  
7岁的娜达莎对1l岁的姐姐说：“我知道怎样才会生小孩。”
“这算什么？”11岁的姐姐说：“我还知道怎样才不会生小孩。”
  
一个老牧人来到一家牧场里想找活干。牧场主问他都会干什么？
他说，与放牧有关的所有活他都会干，尤其是数羊的数量。
牧场主想试验他，说： “你数数我这里一共有多少只羊？”
老牧人扫了一眼羊群说： “4965只。”
牧场主惊奇地问他怎么会数这么快？
老牧人说： “这没啥难的，你只须数清有多少条羊腿，然后再除以4就行了。”
  
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师：“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的老板。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
  
杰克是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。
一天，     他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少。”
杰克回答说：“我想一星期加4元不为多吧。”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
杰克回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
  
吉姆在一艘船上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以，小伙子。”船长说道。
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”吉姆微笑着说。
“在哪里？”船长兴奋地问。
“在海底！”吉姆说。
  
一位警官拦住了在小镇大街上超速行使的摩托车手。
摩托车手着急地说道：“警官，我可以解释。”
“保持安静，”警宫打断道，“我会送你去牢房里冷静冷静，直到我们头儿回来。”
“但是，警官，我只是想说……”
“保持安静！你必须进牢房。”
几个小时之后，警官看了看牢房里的摩托车手，说道：“今天你很走运，我们头儿正在参加他女儿的婚礼，他回来时心情一定很好。”
“别指望啦，”摩托车手在牢房里说道，“我就是新郎。”
  
一家律师事务所的秘书、律师和一位合伙人走着去吃饭，在经过公园的时候他们发现了一只古老的油灯。他们擦了一下，随着一阵烟出现了一个妖怪，妖怪说：“我只能允许你们许三个愿，所以你们可以每人许一个愿。”
“我第一个！”秘书叫道：“我想去巴哈马，开上高速艇而且没有世间的一切烦恼。”
噗！她去了巴哈马。
“下一个是我！”律师说道：“我要去夏威夷，女按摩师为我在海滩上按摩，吃不完的槟榔和享受生活的一切美好。”噗！他去了夏威夷。
“现在轮到你了。”妖怪对合伙人说。
合伙人说：“我要他们两个在我吃完饭后立刻回到办公室。”
  
一位女士打开房门，正要跨出去，突然听到一个声音道：“不要再往前跨一步，否则你会后悔的。”她停了一下，这时，一块砖掉下来砸在了人行道上。她朝四周看了看，附近没人。
第二天，这位女士正要走上街，她又听到一个声音：“不要再往前跨一步，否则你会后悔的。”她停了一下，这时，一辆卡车冲了过来，撞上了附近的一辆汽车。
她想如果没有听到那个声音，她现在可能被撞伤甚至被撞死了。她向后看了看，没人在附近。于是她说道：“你是谁？”
“我是你的守护天使，”一个声音回答道。
“原来是这样。”这位女士说道，“我结婚那天你到哪儿去了？”
  
丈夫和妻子开车去探望他们的朋友，在经过一段泥泞的乡间小路时，他们的车陷进了泥潭。他们经过几次努力，但仍无法把车开出泥谭，这时正好一农夫赶着一群牛经过，他愿意帮助他们把车拉出来，但要收50美元。
丈夫接受了条件，几分钟后，车子就被拉了出来。
农夫对丈夫说：“你们是我今天帮助拉出来的第十辆车。”
丈夫怀疑地看了看四周的农田，问道：“你什么时候耕你的田呢？晚上？”
“不，”年轻的农夫回答道：“我在晚上把水浇进洞里。”
  
有两个猎人，一起到非洲打狮子，他们在丛林里守候了一夜，早上发现了狮子走过去新留下的脚印。
这时，第一个猎人说：“咱们分分工吧，你往前查，看狮子到底哪儿去了，我往后查，看这家伙到底是从哪里来的。”
  
飞往洛杉矶的航班没有多少乘客，飞机滑行到跑道之前，广播员说：“女士们，先生们，今天乘客不多，大家可以随便就座。但是，起飞时，希望你靠近窗口，这样经过我们的竞争对手的飞机时，他们就会以为我们满员了，谢谢。”
  
甲：聪明和精明有什么区别？
乙：你能发现上司讲话时的漏洞，就是聪明。你发现了但不指出来，这就是精明。
  
“我听说有人要组织罢工。”
“为什么？”
“要求缩短工时。”
“太好了，每个小时60分钟，简直是太长久了！”
  
一位妇女对流浪汉说：“你看上去体格健全，身强力壮，为什么不自食其力呢？”
流浪汉反驳道：“太太，你看上去身材窈窕，脸蛋漂亮，为什么不去当个电影明星呢？”
  
在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。“你也是斯大林的同事，为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼。会场没人敢动弹一下。于是，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白这是为什么了吧？”
  
一年近40岁的富有女士，前不久死了丈夫，于是她在自家的门口挂了一块醒目的大招牌：“××侦探所。”
一天，  一位女士敲开了她的房门：“是这样，我想拜托您调查一下我丈夫最近一个多月的行踪……”
“太太，您一定是冲着门口的招牌来的吧？可那是我用来吓唬强盗的。实在是对不起……”
  
捆在货车上的一棵棕榈树突然脱了链子刚好撞在停在路边的一辆汽车上。驾车的女郎从车子里跳出来，对汽车司机说：“请你跟我回家向我的丈夫解释清楚。”
货车司机一再向她保证运输公司会负担一切修理费用，但那女郎仍不依不饶：“不是因为钱的问题，而是：我告诉我的丈夫一棵树撞了我的汽车，需要有一个证人在场。”
  
一位苏格兰糕点师傅要找一位女售货员。劳工局官员询问他：“她应该具备哪些资格？”
“随便！只要她是糖尿病人就行。”
  
“为何苏格兰人绝不买冰箱呢？”
“因为他们不相信，门关上的时候里面的灯也关上了。”
  
检票员在列车上逮住了一位没有买票的苏格兰人，可他就是拒绝掏钱出来。检票员威胁道：“您再不交线，我就马上把您的箱子扔出窗外。”
苏格兰人叫嚷道：“您是想弄死我的儿子吗？”
  
你知道圣诞节时那个苏格兰人怎么跟他的孩子们说的吗？
我想告诉你们一个十分悲痛的消息：圣诞老人死了。
  
“我的苏格兰笔友昨天给我寄了一张照片。”
“是吗？他长得怎么样？”
“不知道！我先得去把胶卷冲洗出来呢。”
  
一位苏格兰老人的听力越来越差，可就是舍不得花钱买一副助听器，最后，他拿了一根电线，一头插在耳朵上，另一头插在背心口袋里。
他的一个朋友很惊讶：“这样子你的听力好点么？”
“不，那不会，但现在人家全都主动地高声说话了，我就又能听清楚了。”
  
两个苏格兰人去看医生。
医生问道：“您哪儿不舒服？”
“我吞下了一枚硬币。”
医生转向另外一个人间：“那么您哪儿不舒服？”
那名男子答道：“那枚硬币是我的。”
  
苏格兰人去洗衣房取西装。付钱时，他嘀咕道：“怎么那么贵呀？”
洗衣房的女人斥责道：“因为还有你西装袋里的那些短裤和袜子呢。”
  
一位苏格兰人遭到了强盗的袭击。“是给100英镑还是给命一条？”强盗嚷道。
苏格兰人讨价还价道：“50英镑够了吧，我都已经吓得半死了。”
  
甲：你喜欢稀里糊涂的女人吗？
乙：不喜欢。
甲：你喜欢整天抽烟的女人吗？
乙：不喜欢。
甲：那连饭也不会做的女人呢？
乙：更不喜欢。
甲：那你一定喜欢整天唠叨没完的女人了？
乙：胡说，我最讨厌那种女人啦。
甲：既然这样，你为什么还那么殷勤地讨好我老婆呢？
  
一个年轻人深更半夜走在一个陌生的城市里。突然下起了大雨。他赶快敲身边的第一个门。出来了一位姑娘。
年轻人问可不可以在她家避避雨？ “如果我让你进来，你就会要东西吃，要求过夜，说不定还会要求别的什么。”
“瞧你说的！我是个真正的绅土，我甚至不会破坏你的安静。”
她把他让进屋里，让他睡在地板上。而自己却想：“难道这个又年轻又迷人的小伙子真的不想到我床上来？”
于是她说：“你知道吗？我很冷。”
“作为一个真正的绅土，我应该为你做什么呢？把我的被子给你好吧，给你！”
“可你知道吗？我还是冷。”
“请你提醒我一下，作为一个真正的绅土，我应该为你做些什么？”
“你知道吗？”姑娘高兴地说：“我去世的奶奶过去都是用自己的身体温暖我的。”
“可这鬼天气我怎样才能去墓地把你奶奶挖出来呢？！”
  
两个女速记员在谈论本单位最性感的一位男士。
“他的衣服穿得真得体。”一个说。
“而且穿得很快。”另一个说。

老丁

在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。“你也是斯大林的同事，为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼。会场没人敢动弹一下。于是，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白这是为什么了吧？”
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两个女速记员在谈论本单位最性感的一位男士。
“他的衣服穿得真得体。”一个说。
“而且穿得很快。”另一个说。
这个有想法.....

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都很经典啊

qyongdai

这么多啊，有些很经典啊，支持楼主。

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经典的东西还是很多

jyssp

好笑，好笑，真好笑！

huangan516

“你今天在学校里学了什么？”
“我们在化学课上学习炸药。”
“今天的作业是什么？”
“老师没来得及布置。”