有多少爱可以重来!!!(下)

magic_kok

女:
19岁
在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子。
在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生。
在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友。
家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。
从小学到高中我不是直升就是保送。
考大学那年我更是没辜负大家的欺望。考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为。我的仕途应该是一帆风顺。而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。

然而19岁之后，我在网上认识了他。他是生活环境和我完全不同的人。他的世界让我充满了好奇和诱惑。我以为自己很理智，可还是和他见了面。我对他一见钟情，他的颓废，他的浪荡。他的忧郁对我产生强烈的吸引。我心跳快的像要蹦出胸口。我呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心。要我做他女朋友，因为我与众不同。单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口答应了。我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我。唯独对外表没有太大自信。而他填满了我心中最后的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣，和百分之九九对他的真爱。我，付了百分之百的代价。

在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次。第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻。第一次的亲密接触......我以为我这样的付出。他会感动，他会知足，他会爱我。可他对我的态度不冷不热，经常在一起时。他如魂魄出窍，可以半天没有反应。对我们的约会他时常忘记。可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影。对我的关心更是少之又少。高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没。而事后竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他。。而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他。反而事事为他考虑，替他着想。真是傻的可怜啊。

第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了。所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我。那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的开销太大。尽管他从未在我身上化过一分一厘。我向学校申请了打工，因为平时在校表现不错。很容易就找了家挺好的单位。我把所有的收入分成两半，他一半我一半。

还记得他生日为了帮他买双鞋。一个月省吃节用，不坐公车。为了帮他还债，我报名捐血。把营养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道。怕的是他会担心，可现在想想他那时也许根本不会担心。真是傻的可悲啊。

第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死。可还不能让家人知道。而我的病也就是这年开始慢慢抬头的。（我恋爱的事没让家人知道，。可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬。我时常会为他对我的漠不关心难过。可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏。还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子真的非常难熬。在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声。可内心却心急如焚，总算他有个阿姨是妇科医生。为了不让医院其它人知道，我们是在晚上偷偷做人流的。没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死。没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。我本能的想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴。不让我发声，我也明白夜深人静的医院。又是做这种手术。要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神。
我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。手术过后,我流了很多血。他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了打工的地方。原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作。因为手术时他的眼神让我看到了希望。况且他发誓说会努力发奋，要去读书。所以我要更努力赚钱。

第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作。并开始读书，由于他脱节脱的很厉害。我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费。为了不让父母怀疑，我还得每月交一笔钱给他们。这样下来我不是打两份工。就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科。而且由于工作业绩不错，还提升了主管。这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。可现实却没那么美好，他真的是本性难改。和他的一个客户发生了关系，并让我亲眼看到。那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨。如果手里有枪我一定会杀了他们我的脑子像被炸开一样。发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭。可一想到那么多年来，我反反覆覆为他做的。为他付出的，为他放弃的。终于还是不争气的哭了，止都止不住。

那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守在楼下。我不知道他呆了多久，也不想知道。这对我已经没有意义，他很用力的抱住我。拚命的道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时。他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记。
他以为我堕落去了。其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角。可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这个。这反而让我更加厌恶。让我看清了他是个那么狭隘的人。好像是我让他受了委屈一样。我不想解释，就让他这样认为吧。我回家之后，努力压抑着悲愤跟父母说。现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊。但也表示同意，因为很早他们就想让我去了。是我一直不愿意。

我找了最好的朋友谈心，在她面前我再也无法忍受。彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴。结果是我们抱着一起哭，发泄完心情有了好转。我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在。换了号码，去了外地散心。由于叔叔是仲介，自己大学成绩都很好。鉴定证明三个月就下来了，我一刻不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症。说给所有人听也许都不信，那么开朗活泼的我。怎么会得这种病，好的时候我很清楚自己做什么。可犯病时就会经常产生幻觉，回想那些往事。然后就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影里。还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗。一边用功的读书，我听医生的话。把所有精力都转移在读书上，按时服药。多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。总算给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功的戒了他。

今年毕业回国，我回到了久别的家中。看着家人还是那样亲切，对我还是那样的引以为傲。让我又找到了那种失去已久的感觉。真的是无比开心幸福。可一星期后。好友突然让我去了个网站。看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话。始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。

我最好的朋友被他收卖了。或许她是真被感动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼。她或许知道我恨，可不知道我有多恨。他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我爱你，对不起的心与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼。能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？

我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复。
你却又想再次进入。
19岁的初恋，换来无数的伤疤。我曾把最真的爱都奉献给你。
六年的岁月，已让我不再单纯如纸。
你说我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗。
你说会不会换来更多六年的惩罚。

有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害。
人生，没有彩排。
很多事情不能比。
男女双方的感情更是不能比的。
这样对对方残忍。
对自己更残忍。请对自己宽容。
爱可以不要重来。但可以选择。

296829

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；

爱是永恒的，血是鲜红的，男人不K是不行的；

男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；

男人靠得住，狗都会爬树！！

老丁

你是男人还是女人?怎么把男人说得一无是处.
周总理,不就是我们好男人的一个代表吗?

老丁

在恋爱和婚姻中,不光是女性有受到伤害的,更也有男性受到伤害的.特别是在阴盛阳簑的今天.

296829

老丁说得有理，但你也得承认很多的男人有了钱后，变坏了

老丁

那么男人没钱的时候就是女人变坏了.

xyuanyuan

不要再相信他了....

xyuanyuan

天底下哪还有这种男人