一天一个笑话

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　　读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
　　小玉：你干嘛呀！
　　小雄：呜……人家失身了…
　　小玉：骗人！
　　小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
　　小玉：然後？
　　小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
　　小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…

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　　一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。骆驼跟在了车后。
　　他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”
　　“右边。”
　　“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

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　　车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。　　
　　交警问狗：“出事前你主人在干嘛？”　　
　　小狗做喝水状，摇摇晃晃……　　
　　交警：“噢！他在喝酒……那你在干嘛？”　
　　小狗端坐，双手做驾驶动作。

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　　有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。
　　可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:“还在睡，还不快下来推车！

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　　路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。　　
　　他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”　　
　　朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”　　
　　“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”

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　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
　　众人听后，晕倒一片。

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　　在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。
　　“车都这么满了，你还上！你以为你是谁？！”车上的乘客们喊道。
　　“我是司机。”

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　　飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
　　座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
　　“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

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　　一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。
　　然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。
　　这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

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　　一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。
　　“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
　　“谢了，我自已付。”她不领情地拒绝。
　　“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

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　　有个老伙计带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙计就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！
　　老伙计问：“叔叔，他们怎么了？”
　　叔叔答到：“刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物“咕咚”-----全喝了！

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　　小张和小李拍拖，闪电的决定要结婚，当他们把所有的东西都买齐后，却因为一件小事，吵了起来，最后决定退婚，他们把所有自己的东西都拿了回来，当小李，准备走时，小张突然叫住她，说：“上个月，我还给你买了支口红！”小李气的甩下20元，正要走“不对！，那支口红27元的！”这下小李气的，那叫起来：“他妈的！老娘和你拍拖，口红哪次不是全到你嘴里去了！”

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连服三天

    巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
    “请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
    巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
    每天早上他都按时吃一张。

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　　猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
　　野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
　　正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
　　他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
　　“不，它不是陈货！”
　　两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
　　猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

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　　一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！