一天一个笑话

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有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

    第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

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村级干部喝烧酒，说骚话，做骚事；

    乡级干部喝白酒，说白话，打白条；

    县级干部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛；

    地级干部喝黄酒，亮黄牌，看黄碟；

    省级干部喝红酒，伴红裙，收红包；

    国级干部喝洋酒，说洋话，泡洋妞。

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一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。

    待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

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　　丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”
　　这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

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还有男生赖着不想走



  　　接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”

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别急！慢慢来嘛



  　　丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

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牛B的老鼠



  　　四只老鼠在一起聊天。

　　一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”

　　第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”

　　第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”

　　第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”

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最值钱的东西



  　　有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。

　　第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

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小心



  　　有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。他回到家后，告诉

　　妻子。妻子吃惊地嘱咐道：“以后再遇到两船相错，千万记着不可小便！”

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换韭菜



  　　妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：

　　“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳

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比基尼



  　　妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去，大家会有什么反应？”

　　丈夫：“别人会以为我是看上你的钱财而和你结婚的。”

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那个男人是干什么的



  　　贝蒂小姐被某大公司录用了。由一位该公司资格很老的主任带她到各部门去和同事们见面。之后，贝蒂对主任说，她觉得公司里人与人之间关系十分融洽，给她留下了美好的印象。

　　在电梯里，他俩遇到了公司的董事长和总经理。为了加深贝蒂小姐那“关系融洽”的美好印象，主任特地把她介绍给公司的两位首脑。

　　出了电梯，贝蒂听见董事长轻声地在问总经理：“我们今天有幸认识了美丽的贝蒂小姐，不过跟她在一起的那个男人是干什么的呢？”

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我只属于你一个



  　　一对麻雀站在树上，一只在哭，另一只着急的劝慰：“亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我带的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个！”

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用人单位



  　　女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？不老实交代不和你结婚。”

　　小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗！我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦！”