能忍到5个不笑的是高人

机械神

1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。　　
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ ) }8 v# q2 R  E7 L2 v
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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1 X* Y! k1 k% |' _　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
2 ~0 F1 @5 U* Z　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ; I- E. Z/ E5 g6 x% ~2 V
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
( Q& @7 @5 P" v: ~　　公车开着开着，小孩突然冲着**妈喊了这么一句话： 9 h4 m# d- y  V
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” * Q* j  T1 L' N5 {0 Q! [
逛荡！
) K' d: ^7 @( P2 K　　呵呵，车内骚动。
3 z# i$ l7 n' ^. i5 C　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ! ?& y9 y* \. Q5 `
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） " r8 p; m/ Q9 b% M
　　然后，就下车了。
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　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 8 T6 w4 M) y0 w. e1 L" N
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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# Y+ g( |/ W( _6 d" t1 H　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 2 ^9 V( U. T) S( B8 m5 [8 i
　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
' M4 X# T: ?" X0 G4 u　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. $ z7 [9 t$ J. P- m1 I+ u
　　我的朋友大怒...
8 c# b1 o0 j  G$ r; D) }' `9 |6 v/ p- o　　又什么又.我认识你吗?? 9 ]: \0 B4 s! X. r, {; [
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　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7 S5 e/ Y- j% S2 q( p/ Q" O; {: i　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 D* P) D# Z7 e0 j$ _7 @
　　“血崩？”我问。 0 }4 q9 q# E- S) F* B6 S) w  H
　　“就是月经流量很大！”答。
2 z+ J* X9 [! P* E; {　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
0 k1 [/ {  i; ?; k) l& X　　花开两朵，各表一只。
+ l' x; @$ y* U1 y" o8 I4 `5 t　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . |0 ]' v/ z2 c# H' a0 z
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
7 |8 L- F- R2 T% }4 K6 R( k　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 ) U. B$ X4 }9 j
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　　8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 　　
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8 w: N) y# u2 T9 c　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 5 j( U& O& G3 T+ G
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
9 s. N9 G1 u- Y0 o) P6 l　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 9 W$ U0 ?8 s: c' K
　　
5 W  z+ x9 P6 Y11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
1 W1 J; I8 f7 ~+ N$ m　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ + D* K! h" A8 |# K" R8 q9 x0 U
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　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
  s. W% h7 \8 }+ T　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 2 g' L) V) t: L' ~0 a3 J7 u
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 ) J  I, z+ s% o% A8 l+ s& X4 z
　　
. y( l+ d$ G/ c; E　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 8 B& l. q. }2 ^2 |" ~# J# x! f2 _* b
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ! m; k3 J, r- d6 Y* N- ~* k
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　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ( u2 d% o4 ]( t3 I" I9 w$ d3 w
　　突然冲过来一个男的
; k$ _/ X. M- t9 H　　急急得喊 3 A. s8 g/ F- M6 @' V7 \
　　同志 给我来包卫生巾 % H, [6 Q+ N& \! @
　　我跟售货员都一愣 5 c; E! m! D' l: H; B
　　后来一想也没什么 4 m! ~4 o( \$ H
　　也许帮他老婆买的呢`
# Y* R. `7 B8 u' c* T  v! T4 D4 h　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , G( N! h5 U/ d$ G5 t
　　他很急得说不是这种的 $ x4 Q2 L' X! o3 ]. t
　　我不要这种的
% }. _9 I6 J4 M, y1 r1 X  R. f　　我要男士用的那种卫生巾 6 h7 ~% q, T- q! [
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
7 g# b2 }. F+ [4 a- O  h0 x　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 7 T8 Q7 o/ E6 Z7 Z- h
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 9 G! S/ {% ?0 I& U
　　
5 u  r9 _* ^5 O) H4 P: k　　 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ( U" t& O5 x8 A7 n
　　
3 [1 Y8 a: @  N( x! [  J. M2 G　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
- y5 o: A7 o5 r; A, b; v/ x  N　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" ' I3 i( N0 e1 I' d  p
　　全班石化   h8 s* O2 I! |+ o8 Y2 h$ `
　　
: I9 y8 D/ L6 _( F+ U　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ) l3 E2 ]% m- E1 M8 R: X+ S1 O; f
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　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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& {  [! S: T1 P& S　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 5 k7 S7 \% N& S: i) d- {2 o
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　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， $ g: F1 R- C4 W! K, o
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

huangan516

前面的几个最好笑

ronywujian

前面搞笑啊，真经典

shenjun

楼主应该用专用工具复制的，这个看起来太乱了。

xiangbin1077

哈哈，快笑死了。。。

hotteen

我承认我不是高人

机械神

哎，我也不知道，上来就这样了，也没办法，将就着看吧，呵呵

hmwqy

笑一笑十年少，

我喜欢苹果

恩，复制过来的好乱，笑话有的看过了，