一天一个笑话

老丁

不会一激动,掏出别的东西来吧?
你是怕他掏出手枪出来.

老丁

　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。  
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。  
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。  
　　“喂!你没事儿吧?”是另一个维修工的声音。  
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”  
　　“我也是，不过……”  
　　“不过什么?”  
　　“你起来后放过屁吗?”  
　　“没有。”  
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

dingdong

千万别让老板看见，出差即快还省钱。

dingdong

　　有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：“您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。”搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：“哥们，你姓王还是姓玉啊。”王哥们说：“王！”MM说：“哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。”
　　全座笑翻。

dingdong

　　一天，记者张三在街上碰到了中学时的朋友赵八，张三就随口问他在哪里发财，赵八神采飞扬地说：“在外语学院做助教。”
　　张三听了大吃一惊：这菜鸟连ABC都念不准，怎么会到外语学院当教师呢？他百思不得其解，又不好当面细问，只好作罢。
　　张三极富好奇心，于是便悄悄地跟在赵八的身后来到了外语学院，想实地看看这赵八是如何教外语的。说来也巧，一会儿上课铃响了，而且这赵八正好有课，再一看，张三傻了：教室里坐的全是金发碧眼的洋人！
　　赵八开始授课了，只听见他琅琅有声地念道：“见、见，见鬼的见；鬼、鬼，见鬼的鬼……”
　　下面坐着的洋人都口齿不清地跟着念，相比之下，赵八的发音倒是字正腔圆，完美得很！
　　张三起初只是注意赵八的发音，再一看，赵八是拿着教鞭、指着黑板上的字教的，这一看，张三笑得裤带都要崩断了：赵八嘴巴里教的是“见鬼”，可黑板上写的是“惭愧”……

孜清

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

dingdong

　　亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
　　“当然不会。”妈妈答道。
　　“挨骂呢？”
　　“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

dingdong

　　一位美国记者在车臣附近的一个弹痕累累的检查站前停了下来。
　　俄罗斯士兵命令道：“下车，打开后备箱，接受检查。”
　　美国记者回答道：“对不起，我的刹车坏了，我无法把脚从刹车踏板上挪下来，否则，这车非冲下斜坡不可。”
　　俄罗斯士兵不屑地说道：“你把我当傻子啊？！”说着，他坐上了副驾驶座，将他的脚踩在了刹车踏板上，说道：“现在，去打开你的后备箱吧！”
　　美国记者不情愿地跳下车来，打开了他轿车的后备箱。
　　俄罗斯士兵在车中大声叫道：“告诉我，后备箱里有违禁品吗？”

dingdong

　　把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
　　最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

老丁

你这是重复贴,安规定是罚你的,看在你是新份上,不罚你了,下次发贴注意了,不得发重复贴

zhw0112131

有一天``老鹰作客一个娱乐节目``主持人问老鹰
猫会爬树吗``老鹰抢答说``会`
主持人说````请举例`
老鹰不好意思的说``在那一年``我睡觉睡的老熟``
结果猫爬上树``把我那个``了``````
老鹰一脸自信的说````结果``就有了``大名鼎鼎的``
猫头鹰`呀``

burnninghawk

A man walks into a drugstore and asks the pharmacist for a pack of condoms. Paying for them, he bursts into laughter and walks out of the store. The next day he comes in again, again buys condoms, and again walks out laughing. Thinking this is somewhat strange, the pharmacist asks his assistant to follow the man if he comes back. Sure enough, the man comes in the next day and walks out laughing. This time the assistant goes after him, returning 20 minutes later.
"So did you follow him?" asks the pharmacist.
"Yup."
"Where did he go?"
"Your house."

burnninghawk

A man and his wife are in the shower together when the doorbell rings. The wife puts on a robe and goes down to answer the door.
In walks her husband’s friend Ben. The woman tells him her husband’s in the shower and asks if he can come back later. Instead, Ben steps in and quietly says, "I have $400 in my pocket. I’ll give it to you if you’ll open your bathrobe for me." She’s offended, but really needs the money so she agrees, opens her robe, and lets Ben have a quick peek before doing it up again. Ben gives her the $400, and she opens the door for him to leave, but he says, "I have another $400 in my other pocket. I’ll give it to you if you let me touch your breasts." Now she’s really mortified, but again, she needs the money, so she undoes her robe and lets him have a quick feel. Taking the other $400 from him, she lets him out the door.
Going back upstairs, she gets back in the shower with her husband, feeling a little bit guilty.
"Who was that?" the husband asks.
"Oh, that was just Ben," the wife answers.
"Ben?" the husband says. "That son of a bitch owes me 800 bucks!"

dingdong

　　全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。
　　丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
　　妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”
　　“他说这汽车非常省油。”

dingdong

　　有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
　　小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”