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发表于 2007-10-16 16:44:18
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以前被误删的笑话 大部分是老丁发的 b 不是很全
一个乞丐向一个肥胖的太太说：“太太,您给点吃的吧,我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起,”太太说,“非常羡慕,那是我很想做到的。”
妻子用工地上的白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“笨蛋！就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了。”
我哥们儿向我借了8仟元,说要去做整形手术,结果现在不知道他变成什么样了,8千元没了
在一辆拥挤的车上,一个男孩不停的吸着鼻涕,旁边的一个人实在受不了好心地问：“你有手绢吗,孩子？”“有又怎么样？”男孩说：“我不借给你！”
他在车厢里礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不,你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道：“照样不能抽。”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”
售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”--链式输送
客人微微一笑：“我点菜时,好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”
一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。”
情景:一乘客在公汽上买票.对话:售票员:“哪儿上的?”乘客:“中门!”售票员:“哪儿下?”乘客:“还在中门!”
时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕,热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
两个强盗兄弟撬开时装店的门,突然,哥哥惊呼：“天啊！”弟弟：“怎么了？”哥哥：“乖乖！这么一件普通的衣服竟然标价3万元,这不是抢劫嘛！”
某人在小摊上买了俩馒头,有些发黄发硬,便发了句牢骚：这馒头还不如昨天的好！摊主：不可能呀……这就是昨天的馒头。
老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦,我以为你去钓鱼呢！
你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月,回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
“我动手术了,”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不,就是总感到口渴。”
护士甲：“505号病人彻底绝望了。”护士乙：“为什么？刚才他还握着我的手,谈了好久呢。”护士甲：“正是这样,刚才被他夫人看见了。”
阿呆考试不及格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。
老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板：“对不起,请问——我是不是坐到观众席了？”
一个女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地锄草。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
女儿：你把我生的这么胖,害我没人追！我要把自己烧成灰,让你永远认不出我！母：我不会认不出你,只要找到最大坨的灰就是啦！
一女士到法国饭馆点菜时不好意思说不懂法语,便胡乱地指着上面一行说：“我想它一定是你们的招牌菜。”侍者吃惊地说：“这是我们的老板。”
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”乙：“哦,你的佣人不是挺诚实的吗？”甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？”
屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎：你啥职业？蚊：护士,打针儿的,你呢？屎壳郎笑道：缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。
生物课上,老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说,这是什么？”
最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”
一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农：“你们在干什么啦？”蒜农回答：“我们在装蒜。”
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲：是病死的？乙：不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
父亲：“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷,你做好了哪些准备呢？”毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。
“孩子,老师喜欢你吗？”
“特别喜欢！”
“你怎么知道？”
“老师说过,要是我还这样学习,明年就还留在她的一年级班里！”
”
有对夫妻想生个儿子,生女儿取名招弟。又生一女儿,取名再招。再生仍是女儿,取名又招。后来还是生个女儿．他俩绝望了,只得取名为绝招。
有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,说：“油涨价了,决不能让你浪费一滴油！”
父亲：女儿啊,你每次打电话都要打几个小时,这次怎么就讲了半个钟头,是谁打来电话？
女儿：不知道啊！有人拨错号了。
一人想进饭店的雅间吃饭,准备点菜时小姐说道：“这里最低消费六百元！”他想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧！”
一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。
妻子忿忿地埋怨道:“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问:“为什么?”
“只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腔怒气,学者说:“那可不行——要知道,我每看完一本书就要换新的……”---liangjian1
当夫妇俩赶到球场时,下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了,我们什么也没有耽误。
女病人：医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
老师：“一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”
一醉汉在陌生城市喝酒,用手往天上一指：“对不起,请问,那是太阳还是月亮？”另一醉汉,然后摇摇头,说：“不知道。我也不是本地人。”
我带两岁的女儿去散步。她指着大山说：“妈妈,我要爬山。” 我说：“太晚了,我们改天去。”女儿说：“我们把大山搬回家,用电灯照着爬！”
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
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楼主: 老丁
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狗仔卡
发表于 2007-10-10 23:57:49
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