一天一个笑话

huhaibo2008

听力不错哟
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”　　
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”　　
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”　　
另一同学：“嗯，我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”　　
同学：“ABCD也听得懂？”　　
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快......”

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阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她
朋友问：“那她反应如何？？？？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……
写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”

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今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，
老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？
班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，
眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…
旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
老师那个脸色…

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在一辆公交车上。......
老婆：“老公，我是你的什么啊？”老公心里想这我也不能卡壳啊，立马就说了“你是我的孩子他妈。”
老婆：“什么嘛，换一个。”老公又说;“你就是我的优乐美奶茶。”“哦是我也希望你把我捧在手心里。
”这个时候突然冒出了一句话。“他是想说杯子连起来可绕地球五圈。”

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大叔找女孩问路：公安局怎么走？
女孩：你想走路去？还是坐车去？
大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！
于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。
大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

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学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容。
问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填‘贵族’。”

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问：小明为什么不会出现在高中课本里？
答：你认为一个整天和爸爸爷爷一起出去玩，老是做错题，还总是把墨水往卷子上泼的人能考上高中吗？

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因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，
孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

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年度个人目标的完成情况：
1、 买一套260平米的房子 （完成）
2、 换一辆路虎极光 （完成）
3、开一家咖啡馆 （完成）
4、有两次说走就走的旅行 （完成）
5、股市逆市盈利150% （完成）
6、和喜欢明星共进一次晚餐 （完成）
7、养一只阿拉斯加雪橇犬 （完成）
8、改掉爱吹牛逼的毛病 （未完成）

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期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！
我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派。

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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。.

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今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

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一男子去应征伐木工，考官问：你一分钟砍几棵树？男子说：我也不知道。考官说：门口有一片树林你去砍一下吧。一分钟后考官说：一分钟17棵树！太厉害了！考官问他：你原来在哪工作？男子说;撒哈拉森林。考官说：我只听说过撒哈拉沙漠。男子说：对啊，后来改名字啦！

梦的衣裳

dingdong 发表于 2007-8-16 13:38
　　疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
　　“医生，是这样的。我娶了一个有成年女 ...

这个问题只有杨院士能搞得清,普通人只会变成疯子

wangchye2010

:lol:lol