一天一个笑话

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在空间看的。。。。格格咯咯咯。。。。。。一妹纸在空间发说说，:单反毁一生啊、、、、、、他妈 都十几万 还有二十几万的、、、、、把我卖了也买不起、、、、、结果碰到神回复，。。。你多卖几次估计还有戏。。。。

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必胜客洗手间，进门前仔细确认一下，嗯，是女卫生间。从小间出来后，发现一帅哥在洗手，我没吭气，没准是春哥呢。从另一个小间又出来一位女士，那帅哥瞄了一眼我俩，居然还是很蛋定地继续搓手。那女士假意问我，这是女卫生间吧?我肯定地回答，是。那帅哥吱吱唔唔，我，我刚看一小男孩从这里出去的啊!

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同事都问我为什么老是坚持找那个将近三百斤的女胖子老板买凉皮，是不是重口味喜欢她，我微微一笑“此言差矣，只有她会按照她自己的食量给客户分量”。

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初三那会儿，学校对于学校里的几个老油子都不怎么管了，那几个晚上翻墙出去上网教务处也是睁一只眼闭一只眼。割。。。但有一天，一个资深老油子被通报批评，因为他在翻墙的时候冲着摄像头傻笑，校长也不淡定了，忘不了学校大屏幕上那贼一般的笑容。。。

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本屌今年高考，讲下考英语时的奇葩事。有一男生给一女生一个香包说:送给你这是我妈亲手缝的！虽然咱俩不是一个高中，但会上一个大学，你的英语叫我抄抄！，这是能有多奇葩。

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初中时候的事。。。周日下午跟同学买东西回家，路上看到一个卖爆米花的 ，是那种老式的爆爆米花的，同学想吃，遂问多少钱一袋，大爷说：4块钱。 我俩兜里仅剩三块钱，如果回家拿钱有点麻烦（太懒），于是我同学咬咬牙指着旁边一袋褐色的问：这袋糊了的多少钱？ 只见大爷幽幽的开口：那是巧克力味的。。。。。。巧克力味。。。。糊了的。。。

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一次老婆突然问我打过多少次飞机，我笑着说：“多的数不清。”第二天我去接幼儿园的儿子，他一边哭一边指着他一边的小朋友说：“爸爸，告诉他你是一个优秀的飞行员。”：“我……”

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lz女，昨天买了几条金鱼回家，二货弟弟看到高兴得不得了，一会又换水。终于是把鱼倒进厕所了，见那货伤心的表情，我就出门准备再买几条，gc是等我回来只见那二货拿了双筷子蹲在厕所旁边一脸苦逼，我就问他干啥呢，他说，我等鱼游上来…游上来…上来…来…

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我领导也是一个爱搞笑的人，昨天他和他女儿，老婆，在看电视…割了怎么用…电视出现一美女，我领导就问他家的小萝莉：女儿，你感觉她长的怎么样？他女儿果断答到：你想让她当我妈吗？我领导那个囧啊！

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某天和班长聊去敬老院做义工照顾老头的事儿，班里的MM们都不愿意去。这时只听班长来了句:照顾老头好啊，老头多好，没儿没女、父母双亡、还有车有房。
凌乱ING....

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马上要毕业了 我要我们班小朋友画一幅老师在他们心目中的样子 话音刚落不久 只见一位小朋友拿着直尺来量我的头发 嘴里还说：头发太长了 可能画不下 画不下 不下

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楼主去超市买零食。。。。咯咯咯。。。结账了以后提着一袋子零食往外走，刚要走出门，收银的妹纸来了一句，嘿，你的蛋。。我缓缓的回过头，全场的人都在看着我…看着我…只见收银台上放着一个卤蛋。。楼主淡定的回去拿着卤蛋走了，全场一阵爆笑。尼玛啊！我是多么的想给你回一句“是你的蛋”啊！

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昨天跟妹妹去逛街，因尿急去了一个网吧（原因你们懂得），女厕所里面有人，等了几分钟没出来，差点把她憋哭了，我示意她男厕所没人赶紧进去，我看门，三秒没到，来了一个男人敲门，这货大叫：要排队，我先来的！！我走了，真不认识她。

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今天坐公车上班，刚要上车才发现没有带一块的硬币，收遍全身就只有一个五毛的硬币和五个一毛的，看着司机大哥那鄙视的眼神，我还是硬着头皮投了，但这还没完，投的时候还掉了一毛，不知道掉那了，我用无辜的眼神看着司机大哥，他来句:算了吧！看你也没钱！伤不起啊

老丁

《欢乐父子》

儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。

儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。

服务生不解？问“为什么呢”？

儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。

服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？

父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了”!

服务生当场晕倒。