一天一个笑话

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精辟总结世界各地电视剧

穷矮矬的女朋友抛弃了他，找了个高富帅的，是内地剧
穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的，是韩剧
高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的，是台湾剧
一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的，是美剧
穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的，是英剧

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大师，你也做兼职么
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧……”

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他奶奶的，这还叫踏浪呢

有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,
忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.
那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！

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按单点餐的趣事

一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时
发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股
便关心的问：“有痔疮吗？”
服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

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丑还分很多种么

对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。
女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”。
男生说“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他
说句老公你不丑之类的。
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

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不带这么黑杨幂的

你们为什么老是逼杨幂去参加中国星跳跃呢？
你们要知道高台跳水的水池是25*25*5.4的规格。
所以一池水大概需要3375吨。
杨幂每次试跳完后都要换一池水对于主办方来说成本实在太高。
所以忍痛婉拒其参加节目。

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没牙老太说话坑爹啊

今早上班一拥挤公交上，忽听得两位白发老太议论
A老太:“辛晓琪不错啊，又漂亮又好！”
B老太:“还行吧，但最终我没选她。”
心说，好潮的老人，居然还去参加“我是歌手”票选。连忙侧耳细听
A老太：“那你最终选的是？”
B老太：“阳光水岸！”
阳光水岸？！辛晓琪？！新小区！？！！
我瞬间凌乱了……

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班上的那点事

一天，上英语课老师让A同学和B同学用“visit your grandma”造句。
A同学问B同学“dose his visit your grandma ？”
同学们都哄堂大笑，结果B同学还没反应过来就说了句“yes I am”

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全部笑话搞笑图片文字笑话搞笑视频
完美的老妈

下雪那天，我放学归来，发现楼道门口有两个影响市容的雪人，顿时崩溃
邻居们也对这个雪人有些不满。
回家时，老妈不是对我说‘回来了’
而是说‘看见门口那个雪人了吗？我堆的……堆得……的……’
我顿时石化……
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伤不起的促销


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无论如何,你是我亲弟...

楼主前几天感冒,鼻涕不断,晚上又睡不着,就起来上网了.电脑在客厅,坐在椅子上也懒得动弹,所以擦鼻涕纸便直接丢在地上.
半夜困了就直接去睡了,地上也没清.
结果第二天还没有起床,就听到我爸在训我弟,说小小年纪不学好,整天看些乱七八糟的东西,还扔得到处都是……
那可怜孩子拼命辩解无效,楼主连忙解释是我扔的,居然没人相信...
现在还在被我爸训……
发布：asdfg笑点：趣事
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原来还有如此神奇得东西


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今天去买了个汉堡


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超级防护罩打破交规

儿子九岁了，上午领着他过马路，车来车往的，我提醒他不要乱跑，注意安全。
儿子微微一笑，全不以为意，就见他双手合十
口中念道：“看我超级防护罩”，然后直接冲到对面。
这一举动吓得我的小心肝噗通噗通直跳，他却哈哈大笑
好吧，我承认你的防护罩很强大，但是免不了我得一顿胖揍。
发布：九界传说笑点：趣事
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未成年的孩子阅尽各种AV


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无敌水上漂

今天逛公园时，看见一钓鱼发烧友在水上漂，他怎么进去的？

发布：zhanghl89笑点：趣事
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是初音党的顶一个吧

好不容易画成的，为什么呢
因为我是画个裸身，再用其他纸画衣服再贴上去的

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白龙马下岗了


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好厉害的技能

好厉害的技能……咦，背后的兔子在做什么哦

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荒野求生记

今天，我们班有一2货同学，回来说我一人独自看午夜凶铃你们敢吗？
我说：你一人看午夜凶铃不算什么，你丫有种吃饭的时候看贝爷
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楼主你想说什么


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三鹿奶粉真的来了


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呵呵，好无语


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屎壳郎离不开屎

“做饭，讲究的是米水比。”
他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
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客车和货车

客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做……人流……的！
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搞笑之三国

尴尬的谋略篇     
夜，草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”   
诸葛亮：“相信我。”   
鲁肃：“可是我还是有些担心……”   
诸葛亮：“没必要。”   
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”   
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”   
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”   
诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么……我不会……”
众士兵：“渴……渴……”   
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”   
众士兵：“噢，有梅子吃呀……噢……”     
半个时辰后
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”   
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦……”   
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

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比比谁更瘦

三个来自不同国家的人吹牛，比谁的老婆更瘦。
美国人说:我老婆瘦得可以拿围巾做衣服。
德国人说：我老婆在浴池游泳，我听见呼叫声看不见人
原来是流进下水道了，怪不得找不到。
中国人说：我老婆一不小心吞了一颗核桃，正巧那天老婆女友来看她
一看，好嘛，她尖叫道：呀，怎么这么不小心
几个月了，来来来，快坐着，小心别动了胎气

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老王的三个儿子

老王有三个儿子，大儿子叫流氓，二儿子叫菜刀，三儿子叫麻烦。
有一天，三儿子不见了，于是大儿子带着二儿子去警察局找三儿子。
刚来到警察局，警察见他们大大咧咧地走进来，就大声说道：“你们是谁？”
二儿子吓得裤子都掉了，大儿子看到
就说：“我是流氓，我带着菜刀来找麻烦！”

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妹纸，你说出了实话

“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明
女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”
哎算了，我也只能这么劝你了。

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撑得我头疼

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
朋友就问是不是要感冒啊
结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：
“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

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取款机表示很杯具

昨日去取钱，前面是一位老人
在自动取款机说请输入密码时
大妈用手把输密码机器围起来，然后小声说：“6个3”。
取款机再说请输入密码时
大妈火了大声说：“都说了6个3了，还听不到呀！”

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流量太多了

今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！
我说：“怎么回事？”
“可能上个月来的量太多了！”
“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？下次办包年的吧，可以省很多”