一天一个笑话

hong32696

很好的。放松心情，顶啦。

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发些段子，慢慢看啊，非常搞！O(∩_∩)O~
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都TMD快熟了还这么倔。”
2、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊。”
3、想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：“不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。”
4、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事。
5、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！
6、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：“吃饭了没有？”农民说：“吃了！”无赖却说：“我问的是驴！”农民转身对驴就是两耳光说：“给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！”
7、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：”你能不能不出声？“然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停。就问：“干什么？”那人回答说：“我调成振动的了！”
8、乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：“我钱不多，给我叫一个最难看的就行！”老板同意后大声喊叫：“狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客！”
9、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人误解其意，微笑道：“小宝贝。”
10、士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长大为恼火：“笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。”
11、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
12、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
13、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
14、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
15、你都长大了，有些事应该让你知道了：“天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。”
16、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
17、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
18、一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的。”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
19、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，呵呵，光顾着回头了！

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23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球。猪投！
25、一神经病人在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身，趴在枕头上继续唱。医生问他，唱就唱吧，翻身子干嘛？神经病人说：傻冒，A面唱完了当然要唱B面！
26、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
27、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
28、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
29、甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊！”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
30、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄31、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：“你家有没有养小狗小猫或者小兔？”小孩：“没有，我妈就生了我一个！”
32、拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”女孩答：“你拉什么我就吃什么。”
33、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！”
34、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
35、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
36、一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久，大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：“TMD，这辈子甭干别的，光埋他拉！”
37、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”
38、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
39、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：“你在干什么，慢吞吞的？”蜗牛：“我在练长跑。”乌龟鄙视的说：“上来吧，我带你。”乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点，老快了！”
40、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”
41、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
42、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我操！还他是个后妈！”
43、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘ip’（挨劈）卡呀！”
44、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”

jsb2008

笑一笑十年少！不错8错！

xldzqf

太有趣了，不过有点恶心

daluzhoubo

喜欢本栏目，丁版主加油

shji

笑话：
　　我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。

shji

现在已调成振动
1、一人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了!!!”

2、飞机上有四个人，来自不同国家：美国、英国、中国、俄罗斯。飞机飞了一段路之后，超载了。美国人喊了一声：“美国万岁！”跳下了飞机。英国人喊了一声：“英国万岁！”跳下了飞机。中国人喊了一声：“中国万岁！”把俄罗斯人踹下去了。

3、晚上，在卧室发现一只蚊子在天花板上，拍不着。找苍蝇拍无果，老公冲到洗刷间找来一瓶啫喱水说：我给他定定型。

4、军训踢正步，一女同学的内衣带子开了，掉到了地上，这时候教官把她的内衣带子捡了起来，然后问：谁的头绳？

5、照镜子，摸着头发说“快点长，快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”

6、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜，结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道："我这么辛苦，都没人来打下手"。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

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干部综合培训班上，教授提问：如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长说：我去撒个尿。教授：这不礼貌。市长说：我上个洗手间，马上就回。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

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青年：“我想要有很多钱。”

禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”

青年：“您是说七龙珠吗？”

禅师摇摇头：“不，是双色球…”

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某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫，不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

基础

从马桶里掏东西
我是一个勤务员。


　　刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。


　　倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！


　　哥只好默默地挽起袖子，伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里。

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有一对狼夫妻，他们生了一个狼宝宝，可是小狼只爱吃青菜。有一天，狼妈妈看见小狼在追一只兔子，狼妈妈非常高兴，狼宝宝追到兔子说：“交出胡萝卜！”

基础

卖菜大叔学猫叫
上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”


　　大叔：“喵～”


　　我又问了一遍，大叔：“喵～”


　　我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……


　　买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。

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真的笑话呢