一天一个笑话

不是新手

一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。

　　看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。

　　过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。

　　这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。

　　听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。

　　又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。

　　后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。

　　就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去 ”

　　额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。

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一小型游泳池发生了儿童溺死事件。死因很蹊跷：原本水深1米的浅水区，不知为何变成了1米2深。且据详细调查，此前，工作人员亦并无疏忽。结果请了专家，查了半年，才得出结论。最后是根据专家建议在游泳池外贴了张告示：池中严禁小便。

cayuer

Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭？一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展！然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你！最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。。。

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坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是你下面的拉链没拉上。。。囧死我了。。。

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甲：老同学，好久不见，你女朋友小丽还好吗？乙（得意）：哈哈，她早就不是我女朋友了！甲：你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……

cayuer

丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

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两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了！”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢！”

伯乐与马

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

伯乐与马

女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

伯乐与马

一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎~

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某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满了房间12。第二个女孩买了很多气球，装满了房间34。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。最终，富翁选择了胸部最大的那个女孩。----这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求很重要。。。。。

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口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

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什么是大领导？ [冷笑话]一位老兄让我们仔细体会他多年来反复推敲的一个研究成果：只用一句话来定义什么是大领导？
答：从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。

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八戒和嫦娥打电话 忍着点 别乐抽了


八戒：死丫头，你干么来？
嫦娥：你个死猪头，这么长时间也不给我打电话，快把我忘了吧！我揍饭呢！来吃点啊！
八戒：怎么会呢，我最近忙生意来，你揍地么好吃地啊！
嫦娥：不揍JB养个猪吗，还忙生意，切！
八戒：你别放TM屁了，我最近跟猴哥炒股呢
嫦娥：是啊！还学人家炒股，就你个猪脑袋，不赔地连裤头都买不起喽啊
八戒：没事不是还有猴子呢吗，没听捏都说，猴精猴精地啊！
嫦娥：死猴子也不是什么好玩玩，没看上回跟二郎神卖烤鸭把二郎神都坑拉，
八戒：知道啊，二郎神那SB赔的连孝天犬都卖了，现在还没还清天堂银行的十五快钱贷款呢，不说这个了，死丫头，你想我了没？
嫦娥：我TM想你干么啊！你穷光蛋一个还笨嘴拙舌的
八戒：草，我好赖也是个养殖户啊，最近正准备买车呢
嫦娥：呀！出息拉，买么车啊，保时捷还是宝马啊？
八戒：那个算屁啊！还得加油现在汽油那么贵，
嫦娥：那你买的么车啊，绿色环保的电动轿车啊？
八戒：不是！我买了辆“五征”
嫦娥：靠，破B三马子啊，也有脸说，哼！
八戒：怎么了，多好啊，嗒嗒地！一会开着找你去昂！
嫦娥：快滚暴！丢不起那人，你看捏哪吒还弄个全闪单轮旱冰鞋呢，你看看你
八戒：得了吧你，你知道什么啊，他那个原来是四个轮，那天摔掉喽三！
嫦娥：哦，是啊，我以为就那样的呢，唉！死猪想我了没？
八戒：想了呗！我还给你买了件衣服呢！
嫦娥：哦，在哪买的啊！不会又是在高老庄集上买的吧？
八戒：去你的吧昂，我在火焰山地摊上买的，
嫦娥：你TM给我滚，以后别搭理我来昂。
                                   就这么着就给挂了！

qld1979

极品男人和极品女人
极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。
极品女人就是上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。

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一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

niwenhui

哈哈 ！搞笑得很！

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一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店 “给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”女营业员照做了。 “再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。 “那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。 “葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”