一天一个笑话

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　　一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”
　　一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

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　　有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
　　医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
　　小孩说：“因为那个是面条。”
　　为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
　　医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
　　小孩说：“不要！我要油炸的！”
　　医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
　　为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
　　小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
　　医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
　　小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”这下，医生头大了……
　　为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
　　突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

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　　有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？”
　　医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了。”
　　两个月後，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”
　　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

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　　中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
　　中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？
　　“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
　　说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

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　　有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

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　　记者问士兵什么动力使你如此英勇？
　　三等功臣说：为祖国而战！
　　二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
　　一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

晓寒

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　

（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时，先想一想是否有理亏的地方，或许很快就能释怀了。）

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每天笑一笑,心情好一点!

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　　话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”
　　“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”
　　“红酒！”
　　就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。
　　这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”
　　“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。
　　太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”

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　　某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”
　　“喝剩的雪碧。”
　　“那你喝一口给我看看！”

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　　家里的小花狗把儿子爱吃的香肠偷吃了。儿子大怒之下，把两袋狗食扔进垃圾桶。老婆下班回来知道后，生气地打了儿子一巴掌，训斥道：“狗都比你懂事。香肠和狗食都是钱买的。狗把香肠吃了不浪费，你把狗食扔了就是浪费。”儿子哭着说：“难道我吃了狗食，就对了吗？”说完儿子抹着眼泪求救般地看着我。
　　我瞪着老婆嚷嚷起来：“凭什么打儿子，是狗惹的祸，应该打狗才对。”老婆撇了我一眼，很轻蔑地说：“你说吧，狗在那儿全听着呢，小心它待会儿去弄翻你的酒瓶！”

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　　某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
　　“先生，您的电报。”
　　“你从门下面塞进来好了。”
　　“不行，先生。”
　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。
　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

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　　有两个城里姑娘，一个叫小骆驼，一个叫小O。她们听说乡下空气新鲜，对身体有好处，就跑到那儿去找工作。虽说两人对庄稼、牲畜方面一无所知，可还是找到了一份放羊的工作。她们的任务是每天清晨把牧民的2000只羊赶到山上的草地去吃草，傍晚再把羊赶回羊圈。
　　可是才干了一天，两个人就累得盘疲力尽。傍晚她们找那个牧民。小骆驼说：“对不起，我们不干这活了，太累啦！”小O接着说：“就是呀，早知道这么辛苦，我宁可不要新鲜空气,死在城里的好。”
　　牧民问：“怎么回事？这个工作挺清闲的呀！你们要在羊群旁边走走看着他们吃草就行啦？”
　　小骆驼说：“大的羊倒是很听话，也不到处跑。”小O接着说：“可那些小羊一点也不听话，到处乱蹿，害得我们颠来颠去，把腿都跑断了，总算把他们都关进羊圈了。”
　　牧民纳闷了：“我只有2000只大羊，没有什么小羊呀？”
　　小骆驼说：“没错，大羊是2000只，还有68只小羊呢。不信，你自己去羊圈点点。”牧民跟着她们来到羊圈清点自己的羊，他看到2000只羊一只也没有少，全在那儿，另外在羊圈的角落里，还挤着68只吓得直打哆嗦的野兔子！

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一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」

PS：若不能来就寄四百块钱给我…………

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　　林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
　　当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临”。林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计程车。
　　林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计程车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”