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楼主: 老丁

一天一个笑话

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发表于 2007-8-18 10:19:36 | 显示全部楼层

失身了

  读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
  小玉:你干嘛呀!
  小雄:呜……人家失身了…
  小玉:骗人!
  小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
  小玉:然後?
  小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
  小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
发表于 2007-8-18 10:21:31 | 显示全部楼层

骆驼与汽车

  一小伙开车在马路上行驶,看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞,就把老人给叫了上来。骆驼跟在了车后。
  他害怕骆驼跟不上,就慢慢的开,老人说:“你快点,我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了,于是他开到了80公里,边跑边看,老人说:“你开你的,不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看,他吓坏了,忙给老人说:“骆驼不行了,舌头都出来了。”老人:“伸到那边了。”
  “右边。”
  “不好了,你要注意,它要从右边超车了。”
发表于 2007-8-18 10:22:44 | 显示全部楼层

小狗驾驶汽车

  车祸!司机昏迷,唯有宠物狗无恙。  
  交警问狗:“出事前你主人在干嘛?”  
  小狗做喝水状,摇摇晃晃……  
  交警:“噢!他在喝酒……那你在干嘛?” 
  小狗端坐,双手做驾驶动作。
发表于 2007-8-18 10:24:05 | 显示全部楼层

还不快下来推车

  有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生,所以母亲特别交代要早一点回家。
  可是在坐公车回家途中,又遇到塞车,于是这个年青人就在车上睡着了,等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人,司机也不在,而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓,他不禁感到一阵恐惧,不知所措,颤颤兢兢,于是就想探头出去看个明白,谁知……就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!
发表于 2007-8-18 10:25:31 | 显示全部楼层

我还没有被保险

  路边的栏杆旁,一青年一边擦着额上的汉,一边神色慌张地看着大街。这时候,一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘,全神贯注地向前看。车驶近时,青年拼命地对她做手势,大声喊着。  
  他对他身边的朋友说:“那是我太太在学驾车。”  
  朋友不解:“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗?”  
  “也许。”他回答,“不过,她和那部车都已保了险,而我还没有。”
发表于 2007-8-18 10:28:27 | 显示全部楼层

最狠的骂架

  那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
  我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
  我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
  这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!”
  众人听后,晕倒一片。
发表于 2007-8-18 10:29:53 | 显示全部楼层

你以为你是谁

  在一个挤满人的公共汽车上,车上的一群乘客在车门那里往下推人。
  “车都这么满了,你还上!你以为你是谁?!”车上的乘客们喊道。
  “我是司机。”
发表于 2007-8-18 10:31:00 | 显示全部楼层

好大一个喷嚏

  飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
  座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:
  “请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
发表于 2007-8-18 10:32:14 | 显示全部楼层

感觉很好

  一辆车行驶在高速公路上,其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车,拖车躲闪不及,翻倒在路边,司机被抛出车外。当他醒来,警察正看着小猫,低声叹息:“唉,断了脖子,可怜的小东西。”他掏出手枪,结束了它的生命。
  然后,他发现了小狗,“唉,背折断了,可怜的小狗。”于是又送了它的命。
  这时,他看见了躺在路上的马:“哎呀,三条腿断了,真可怜!”说着,一枪打死了痛苦的马。最后,警察发现了司机,径直朝他走去,问道:“你还行吗?”司机挣扎着站起来,连忙答道:“从来没有比现在感觉更好的了。”
发表于 2007-8-18 10:37:25 | 显示全部楼层

我替你付车钱

  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。
  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
发表于 2007-8-18 10:39:39 | 显示全部楼层

可口点心

  有个老伙计带他的叔叔去美国,飞机刚刚起飞,叔叔吐了,老伙计就把塑料带给他吐,可是一袋不够啊,于是他就找空中小姐解决,等他回到机仓的时候,所有的人都吐了,在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少!
  老伙计问:“叔叔,他们怎么了?”
  叔叔答到:“刚才我见你一去不回,想到太麻烦了,我于是就把那一带呕吐物“咕咚”-----全喝了!
发表于 2007-8-18 10:43:00 | 显示全部楼层

口红27元

  小张和小李拍拖,闪电的决定要结婚,当他们把所有的东西都买齐后,却因为一件小事,吵了起来,最后决定退婚,他们把所有自己的东西都拿了回来,当小李,准备走时,小张突然叫住她,说:“上个月,我还给你买了支口红!”小李气的甩下20元,正要走“不对!,那支口红27元的!”这下小李气的,那叫起来:“他妈的!老娘和你拍拖,口红哪次不是全到你嘴里去了!”
发表于 2007-8-18 11:03:21 | 显示全部楼层
连服三天

    巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:
    “请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
    巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。
    每天早上他都按时吃一张。

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发表于 2007-8-18 20:40:16 | 显示全部楼层

新鲜的野猪

  猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。
  野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。
  正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。
  他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了!”
  “不,它不是陈货!”
  两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。
  猎人指着跑远的野猪说:“你好好看看,它是多么的新鲜!”

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发表于 2007-8-18 20:42:26 | 显示全部楼层

大骷髅脑袋

  一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!

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